Cuatro amigos de la infancia, dotados de poderes extrasensoriales tras haber rescatado a un ¿¿ldiverso¿ en dificultad, se reúnen cada año para conmemorar el evento en una cabaña en las montañas de Maine: en ese mismo lugar acaba de aterrizar una nave espacial alienígena que amenaza con contaminar a la humanidad y extenderse por el planeta como una mancha de aceite... Inmediatamente después de este breve prólogo aparece lo que será recordado como uno de los peores films de la historia del cine. Los primeros cuarenta minutos de ¿¿lAcchiappasogni¿º revelan un esquema hipertrillado por todos los estereotipos kinghianos del género: los chicos adolescentes, el juramento de amistad eterna, lo sobrenatural, etc., etc. En esencia, una reedición en otra salsa de ¿¿lIt¿º y ¿¿lStand by me¿º. Todo transcurre con una lentitud inusual, rozando el autopunición del espectador. Superada esta fase inicial, la película cambia radicalmente hasta el punto de satisfacer ampliamente a los amantes del trash de ciencia ficción: tras la disipación de la niebla de las atmósferas kinghianas, la película se muestra tal como es en realidad: un trash de miedo a base de eructos, pedos, alienígenas, militares, conspiraciones políticas y, por supuesto, ¡la Salvación de la Humanidad! Efectivamente, mientras la primera parte se inspiraba en las mejores novelas de Stephen King, la segunda es una descarada imitación de ¿¿lHoward y el destino del mundo¿º y de otros films conocidos, tanto de género trash como de otros. La primera nota de mérito va para los alienígenas, que nacen como criaturas similar a lombrices que (como el glorioso xenomorfo de ¿¿lAlien¿º) incuban en los huéspedes humanos, pero que, a diferencia de la creación de Giger, tienen la divertida ocurrencia de salir por vía... RETAL. Los humanos infectados se reconocen enseguida por el generoso derroche de eructos y pedos malolientes, además de un hinchazón anormal en el estómago que sugeriría más una intoxicación alimentaria que una presencia alienígena... El nacimiento de la llamada ¿¿languilla caca¿º (así llamada por el simpático personaje del coronel Kurt) es la primera escena digna de mención en la película: en realidad se trata de un plagio de una famosa secuencia de ¿¿lArma Letal 2¿º que podría titularse ¿¿lQuien se levanta del retrete muere!¿º. Notable también es la técnica de acecho de la anguila alienígena, que intenta arrancar el pene al desdichado humano con una evidente cita del monumento del trash ¿¿lKiller Condom¿º (cuya forma es retomada de la boca de la anguila caca), todo ello aderezado con una generosa profusión de sangre digna de un trash-splatter de Jackson en su primera etapa. Los extraterrestres llegados a la etapa adulta se hacen pasar por alienígenas de ¿¿lEncuentros en la tercera fase¿º (evidentemente Spielberg también es seguido en otras partes del universo...) para ocultar su verdadera naturaleza de anguilas gigantes (más de dos metros y medio de altura) bípedas e hidrocefálicas (un diseño que no tiene nada que envidiar a ¿¿lGappa el monstruo que amenaza el mundo¿º). Los inevitables adversarios de los alienígenas son, como en el guión, los militares estadounidenses, que naturalmente conocen su existencia desde hace treinta años y han formado un cuerpo especial (llamados los ¿¿lAzules¿º, en contraposición a los ¿¿lGrises¿º extraterrestres) capitaneados por el coronel Curtiss, interpretado desafortunadamente por el bravísimo (normalmente) Morgan Freeman, aquí en el punto más bajo de su carrera: el pobre gran actor ha sido disfrazado con dos algodones en las cejas y un ridículo permanente para obtener el efecto ¿¿lpeinado de tronco¿º típico de los elementos más fanáticos del Ejército Americano. Él mismo parece no ver la hora de que termine la película ya que su rostro es casi siempre una máscara inexpresiva... El papel principal de los ¿¿lAzules¿º es el de contrarrestar la amenaza alienígena, aislando la zona de infestación y agrupando a todos los civiles infectados en un campo de concentración (a pesar de todos los derechos constitucionales...) a la espera de ser exterminados... por el bien de la Humanidad, se entiende. A pesar de su importantísima misión, los Azules están risiblemente equipados con cuatro helicópteros Apache y un OH6 ¿¿lovette¿º, propio del Comandante, armado con una ridícula ametralladora minigun 7.65 de cañones rotativos montada en el helicóptero mediante una estructura de andamios chapucera que parece muy postiza y muy ¿¿lTrueno de Rombo¿º. Con tal formidable armamento, en una de las escenas más hilarantes de la película, los Azules atacan la enorme (de unos kilómetros de longitud) nave espacial de los Grises averiada. Hay que notar que la nave en cuestión parece una parodia de una nave espacial ferengi de ¿¿lStar Trek, la próxima generación¿º, realizada como el resto de los efectos especiales en CG deplorable y evidentemente falsa incluso para los menos expertos. La escena de la destrucción de la nave espacial, ejecutada por cinco helicópteros que zumban alrededor de la enorme mole extraterrestre, es digna de una película de Norris sobre Vietnam: ¿qué haría un comandante serio en ese caso? ¿Bombardeo con B1, B2, B52 y toda la fuerza de ataque estratégica de los Estados Unidos? Nooo... un par de misiles Hellfire y todo listo!!! (por cierto, la nave espacial se autodestruye en una nube de polvo rojo...) El principal adversario de Curtiss, y otro villano de la película (por equidad) es el alienígena llamado Sr. Gris, presentado como una especie de Freddy Krueger espacial, que en forma humana sigue riendo, lamentándose y haciendo bromitas de manera bastante patética... a pesar de esto, todos le hacen caso. Otra escena memorable en la película es la del combate final entre el alienígena bueno (fácilmente reconocible por los nobles rasgos de su rostro) y el Sr. Gris, justo en el momento en que este último está a punto de conquistar el Mundo. El combate está cargado de un pathos y una épica comparable a la del más famoso combate final Godzilla/Mechagodzilla, pero, desafortunadamente, al haber sido rodada en CG, el resultado final es inferior al ilustre predecesor... ¿Qué decir? La dirección del largometraje fue incluso confiada a un nombre importante, Lawrence Kasdan, que tuvo el honor de trabajar para Indiana Jones en los años 80 como guionista. La película está rodada como una ¿¿lA movie¿º: producción impecable y gran gasto de dinero para lo que finalmente resultó ser una ¿¿lcagada pazzesca¿º de memoria fantozziana... Destruida por todos al salir (excepto... ¿adivinen por quién? S. King...) hoy la película es considerada el peor producto de los últimos años, ¡incluso los empleados de Blockbuster desaconsejan su alquiler! A pesar de esto, si la visión de la película en términos artísticos se revela sin duda como una experiencia de autopunición cinematográfica, la interpretación filmbruttesca de la película puede resultar casi agradable, a excepción de la introducción ¿¿lpseudo-stand by me¿º, capaz de desanimar muchas voluntades de acero. La reseña ha intentado destacar los muchos puntos trash del film, casi como para subrayar que el director haya utilizado involuntariamente todos los clichés del cine trash para obtener una especie de homenaje al B-movie rodado como A-movie. Si se logra sobrevivir a la primera parte que invita al espectador a pulsar el botón de parada en el lector de DVD/grabador de vídeo, la película puede ofrecer momentos de agradable hilaridad.
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